Ерлі-зайыптылар неге опасыздық жасайды, опасызды кешіруге бола ма және опасыздықтан қалай өтуге болатынын психолог Ольга Сон баяндайды.
Сатқындық - өкінішке орай, әр адам дерлік бетпе-бет келетін оқиға. Сол себепті психолог-маманы Ольга Сонның TopDoc.me қолданушылары үшін арнайы берген кеңестері өте пайдалы болады.
Әр адам опасыздық оның үшін нені білдіретінін өзінше түсінеді, осында қандай да бір стандарттар жоқ. Бір кісі үшін жезөкшеге бару — бұл опасыздық емес, ал біреулер үшін жұмыстағы флирт немесе хат алмасу, не сыпайы сөз алмасу да опасыздыққа жатады. Сондықтан, менің көзқарасымша, психолог ретінде, опасыздық — ол саған ауыр тигенде. Егер адам өзінің серіктесінің іс-әрекеттерінен ауыратынын сезінсе, ол оны опасыздық деп санауға құқылы. Әрдайым өзіңді тыңдау керек, көрші не айтатыны немесе теледидарда не айтатынын елемеу керек. Егер сіздің жігітіңіз бәрімен флирт жасап жүрсе, ал сізге осы ауыр тисе, бірақ бәрі оның опасыздық ЕМЕС деп сендіріп жүрсе – сіз оны опасыздық деп санай аласыз.
Жаңалықтардан хабардар болыңыз. Біздің Telegram арнамызға жазылыңыз https://t.me/TopDocKz.
Сұрақ өте кең ауқымды. Мысалы, ер адамның мысалында қарастырайық. Көп нәрсе ер адамның тәрбиесіне, оның отбасында не қабылданғанына, моральдық принциптеріне, интеллект деңгейіне, әлеуметтік ортасына, қаржылық құраушысына байланысты. Біржақты жауап жоқ - "барлығы опасыздық жасайды, өйткені...". Көп нәрсе ер адамның жеке басына байланысты.
Қазақстанда, әсіресе, маңызды екінші фактор — психологияда 'бөліну' деп аталады: секс бөлек, ал әйел, отбасы бөлек. Шығыс (және кеңес) менталитетінде секс бір нәрсе лас, ал әйел негізінен балалардың анасы ретінде байланыстырылады. Көптеген ер адамдар үшін — секс қуаныш үшін, ал әйел — бұл балалардың анасы, ал ана киелі. Бұл дұрыс емес, өйткені ер адам отбасында жеткіліксіз нәрсені бүйірден іздейді.
Үшіншісі — бұл серіктестер бір-бірінің қажеттіліктерін қанағаттандырмағанда орын алады. Бұл — опасыздықтың ең жиі және терең себебі. Егер еркек өз әйелінен барлық қажеттіліктерін алса, ол ешқашан оңға-солға қарамайды, оны ешбір әйел, тіпті ең әдемісі де босатпайды. Егер ол өзгеріп жатса — бұл оның кейбір қажеттіліктері отбасында қанағаттандырылмай жатыр дегенді білдіреді. Мысалы, махаббат, жақындық, қабылдау, түсіністік, рухани қарым-қатынас жоқ. Тек бір тұрмыстық мәселелер, төленбеген шоттар және үнемі риза болмайтын әйел ғана қалса. Ал еркек те өз өміріне, тұлғасына назар аударуды қалайды. Ал біздің әйелдер «бет үстінен өтеді»: тамақ дайындадым, кір жудым, үйді жинадым, балаларды тудым — оған тағы не керек? Бірақ бұл жеткіліксіз.
Біз сізбен бірге интернет дәуірінде өмір сүріп жатырмыз және басқалардың қалай өмір сүретінін көруге мүмкіндігіміз бар. Және бұл барлығына болады екен.
Көптеген адамдар мұны ер адамның эгоцентризмі деп айта алады. Бірақ жоқ, бұл - сау эгоизм. Біз бәріміз тірі адамдармыз, және бәріміздің қалауларымыз бен қажеттіліктеріміз бар. Кеңес уақытында адамдарға «мен – әліпбидегі соңғы әріппін» деп сендірілген, сондықтан қазір көпшілігі өздері туралы және өз қажеттіліктері туралы ойламайды, тіпті оларды танып білуді білмейді. Сау эгоизм - бұл осы өте бәсекеге қабілетті әлемде аман қалуға көмектеседі. Сау эгоизм - мен қалағанымды істеген кезде. Ал сау емес эгоизм - мен сіздердің мен қалаған нәрсені жасауларыңызды қалаған кезде.
Зинаға себептердің тағы бірі — жұбайлар арасындағы диалогтың болмауы. Бізде сезімдер, тілектер, уайымдар, қажеттіліктер туралы сөйлесуді білмейді. Ер адамның сезімдер туралы айтуы, эмоционалды болуы ұят деген стереотиптер бар. Адамдар ашық және адал әңгіме жүргізуді білмейді. Бірақ біз телепат емеспіз, басқа адамның сезімін болжай алмаймыз.
Және соңғы айырылу себебі — бастапқыда дұрыс емес отбасы құру мотивациясы. Отбасын құру үшін – бақыт үшін, адамды, оның отбасын танып білу керек, оны әртүрлі өмірлік жағдайларда көру керек, өзіңіздің және оның сезімдерін тексеру керек. Бұл уақытты қажет етеді. Бізде гормондық толқынның шыңында немесе бала туу уақыты келгендіктен үйленеді; күйеусіз болу ұят; анам немерелерді қалайды және т.б. Уақыт өтіп, құмарлықтар басылғанда, проблемалар пайда болады. Сонымен қатар, біз ғашық болған кезде, бізде әрқашан қиялдар болады және біз құштарлық нысанын идеализациялауға бейімбіз (бұл табиғатта осылай жасалған) — біз адамға емес, ойлап тапқан бейнемізге ғашық боламыз. Мысалы, әкесіне ұқсас ер адамды көреміз — және оның дәл сондай мейірімді және қамқор болатынын ойлаймыз. Және көбінесе біз қиялымызға үйленеміз не күйеуге шығамыз, ал шынайы адамға емес. Өкінішке орай, кейін иллюзиялар тарайды.
Әртүрлі болады, бірақ кейбір ерекшеліктерді атап өтуге болады: біріншіден, ер адамның өзгеріске баруы көбінесе ортаның ықпалымен болады. Егер оның ортасындағы адамдардың бәрі өзгертсе, ғашықтары болса, онда ол да бастайды. Ол өзінің тиесілі ерлер тобының ережелерін сақтап, изгоем болмау үшін әрекет етеді. Ал кейде бұл мәртебенің көрсеткіші: қымбат көлік, соңғы телефон, ұзын аяқталған хатшы, қымбат сағаттар және ғашық. Бұл белгілі бір деңгейдегі ақшалай жағдайын растау сияқты.
Көпшілігі әйелдер эмоционалды түрде, ал ерлер физикалық түрде опасыздық жасайды деп ойлайды. Иә, бұл жай ғана кенеттен болатын жыныстық қатынас болса, ер адамдар оған мән бермейді - бұл олар үшін физикалық жаттығу сияқты. Бірақ егер бұл ұзақ мерзімді махаббат байланысы туралы айтатын болсақ, бұл қанағаттанбаған қажеттіліктер және эмоциялардың жетіспеушілігі. Сонымен, әйелдер де, ерлер де эмоцияларға мұқтаж. Әйелдер де, ерлер де эмоция үшін опасыздық жасайды.
Көптеген әйелдер, жетілген, өзін-өзі қамтамасыз еткен және жақсы табыс табатын, сондай-ақ рахат алу үшін тек физикалық түрде өзгере алады. Әйелдің опасыздық жасауының себебі көбінесе серіктесінен кек алу, оған дәл өзіндей ауыртпалық көрсету болып табылады. Ер адамдар кек алу үшін мұны әдетте жасамайды.
Әйелдердің опасыздық жасау ықтималдығы аз деп саналады, бірақ шын мәнінде олар тек оны жақсы жасырады. Ішіп, құлап, біреудің төсегінде ояну ерлерге тән жағдай. Әйелдер опасыздықты шебер жасырады, өйткені үйленген ер адамдар көбінесе күйеуге тиген әйелдермен опасыздық жасайды.
Психологияда отбасылық жүйелер теориясы бар, оның ішінде отбасы біртұтас ретінде, механизм ретінде қарастырылады. Әрқайсысының механизмі жұмыс істеуі үшін өз рөлі бар. Егер бір элемент түсіп кетсе, жүйе бұзылады және ол оны бұрынғы орнына қайтаруға немесе басқамен алмастыруға тырысады. Солай-ақ опасыздықтармен де болады. Махаббат үшбұрышы — бұл да сол механизм, онда көңілдес маңызды рөл атқарады: отбасыны ұстап тұрады, күйеуі мен әйелі арасындағы қосымша қарым-қатынастардың көзі болады, жаңа эмоциялардың көзіне айналады. Егер бір бұрыш түсіп қалса, бүкіл жүйе құлайды. Егер күйеуі әйелімен ажырасып, көңілдесіне кететін болса — олардың бірге ұзақ өмір сүруі сирек. Егер көңілдес кетіп қалса, күйеуі мен әйелі не ажырасады, не болса жаңа көңілдес пайда болады.
Мысалы, отбасында шиеленіс артып келеді, күйеуі мен әйелі жылдар бойы түсініспеушілік, ашу және реніш жинап келеді, ал күйеуінің көңілдесі пайда болады, ол онымен жақындасып, әйелінен алшақтайды, осылайша отбасындағы кернеуді азайтады. Бірақ белгілі бір сәтте көңілдесімен шиеленіс пайда болады: ол ажырасуды немесе көбірек көңіл бөлуді талап ете бастайды, ал күйеуі одан алыстап, әйелімен жақындасады. Кейде күйеуі екеуінен де шаршап, өзі алыстап кетеді және әйелі мен көңілдесін қақтығыстырады, мысалы, бейсаналы түрде маңызды жерде телефонды қалдырады. Содан кейін әйелдер оны тыныштықта қалдырып, бір-бірімен бәсекелесе бастайды, ақпарат жинайды, әлеуметтік желілерде бақылап отырады. Бұл шеңбер айналуы шексіз.
Дұрысы — отбасында шиеленіс күшейген кезде, бұл туралы сөйлесу, талқылау керек, бірақ жұптар бұдан қорқады, бұл жағдайды нашарлатып, отбасының ыдырауына әкелуі мүмкін деп қорқады. Мұнда кінә сезімі маңызды рөл атқарады, осы кінә сезімі арқылы бұл үшбұрыш сақталып тұрады. Күйеуі, көңілдесімен жақындасқанда, әйеліне қатысты үлкен кінә сезімін сезеді — «ол менімен қанша жыл болды, біздің балаларымыз бар». Әйеліне оралғанда, ол көңілдесіне қатысты кінә сезімін сезеді — «ол мені қанша жыл күтеді, маған адал». Осылайша олар жанашырлықты махаббатпен шатастырады.
Әйелдер жиі ерлерді сатқындыққа бейсана түрде арандатады, себебі ер адамның кінә сезімі өте күшті, және ол жағдайда оларды өте оңай басқаруға болады: «Сатқындық жасасаң — кінәлісің - тегістеп жат: жақсы бала бол, сыйлық бер, гүлдер, көңіл бөл». Мұны басқа әсер ету құралдары жоқ, сүйкімсіз әйелдер жасайды.
Мен бұл мәтінді басқаша аударар едім — қалай өмір сүру керек. Өмір сүру — бұл сезіну, жылау, айқайлау, ақырында, қарғыс айту, бұған уақыт қажет. Ойламау, ұмыту бұл – өз азабын контейнерлеу, басу, әріге нығыстыру, бірақ содан кейін ол орынсыз уақытта және орынсыз жерде төгілуі мүмкін. Міндетті түрде бастан кешу керек. Психологияда, опасыздық — бұл адам үшін қайғы, негізі ол шығын — иллюзиялардың шығыны, ресурстардың шығыны, махаббаттың шығыны.
Қайғының тәжірибесін өткізудің белгілі бір кезеңдері бар және жиі әйелдер осы кезеңдердің бірінде қалып қояды. Бірінші кезең - жоққа шығару ("Ол мұны жасауы мүмкін емес, бізде бәрі жақсы ғой"). Осы иллюзиямен ол жылдар бойы өмір сүре алады. Содан кейін агрессия кезеңі басталады, кінәлікті іздеу, әйел бірде өзін кінәлап: "Басқаша істеу керек еді", тағы күйеуін: "Ол қалай мұны істей алды!", енді бірде көңілдесін: "Бұл оңбаған, отбасымызға қалайша қол сұғуға батылы жетті!" деп кінәлай бастайды.
Үшінші кезең — сауда. Әйел күйеуін қайтарады: оны кешіреді, «Тағы бір рет көрейік» деп, күйеуінің көңілдесінде не ұнайтынын анықтай бастайды. Сондай болу үшін не солай істеу үшін. Және басталады: арықтау, косметологқа бару, жаңа киімдер, ағылшынша. Ол бұрынғы қатынастарды қалпына келтіруге тырысады.Төртінші кезең — депрессия. Денсаулықты таңдау — апатия, ең нашар жағдайда — клиникалық депрессия.
Әйел бірінші кезеңде қалып қоюы мүмкін, бәрін жоққа шығаруы мүмкін – «ол маған опасыздық жасамайды – нүкте». Кейде екінші кезеңде қалады – көп жылдар бойы ұрысады, кім кінәлі екенін анықтайды, бірақ ешқайда жылжымайды. Кейде мәңгілік саудаласу болады – «мен саған мынаны беремін, ал сен маған ананы бер». Кейде әйелдер жылдар бойы депрессияда өмір сүреді.
Бірақ бұл шындықты түсініп, қабылдау керек, бұл болды, оны өзгертуге болмайды, оны өмірден өшіру мүмкін емес. Және біртіндеп соңғы кезеңге — қабылдауға көшу керек, содан кейін қалпына келтіру басталады — ресурстар, өзіңді қалпына келтіру, және сол кезде әйел не күйеуімен қарым-қатынасты түзетуге, не келесі қатынастарға көшуге дайын болады. Мерзім — бір жылдан үш жылға дейін. Бірақ егер әйел барлық кезеңдерді өтпесе, ол жаңа қатынастарда ескі жарақаттарды жаңа серіктесіне проекциялап жүреді.
Мұндай жағдайда өзін-өзі рефлексия жасау өте қиын. Интернеттен, құрбылардан, анадан кеңес алу зиянды. Өйткені олардың өз жарақаттары, өз тәжірибесі, өз мүдделері мен сіз және сіздің отбасыңыз туралы өз қалаулары бар. Ішкі ресурстар жеткілікті болса, ең жақсысы оңаша қалып, бұл мәселені бәрінің назарына салмай, өзіңізбен айналысқан жөн. Бұл інге тығылып, депрессияға түсіп, сезімдерді басу дегенді білдірмейді. Психология ғылымы мынаны жеткізеді: ештеңеге шыдамаңыз, психикаңызды зақымдамау үшін. Егер мүмкіндік болса, психологқа барыңыз. Бірақ «уақыт емдейді» немесе «шыда, барлық еркектер өзгереді» деген постулаттар қазір өзектілігін жоғалтқан және жұмыс істемейді.
Әрқашан кешіру қажет емес. Кейде адам өзіне кешіру үшін жарты өмірі, тіпті бүкіл өмірін жұмсайды: барлығы айтады — кешір, ал ол кешіре алмайды, және өзін кінәлай бастайды: «Мен неге осындай жаманмын, неге кешіре алмаймын?». Бұл жеке тұлғаға нұқсан келтіреді. Мен - өзіңмен әдiл болуды қолдаймын. Кешіре алмайсың — кешірме, сен кешірмеуге құқығың бар. Адам мұны түсініп, осы құқықты қабылдау керек. Өз-өзіні кінәлап, қинамау керек. Бұл кек алу керек дегенді білдірмейді, бірақ кешіргің келмесе — кешірме. Бұл қалыпты жағдай.
Қиянат – бұл жай ғана факт/оқиға, ал қоғам мен мораль нормалары оған «жаман» деген эмоционалдық реңкті береді. Психологияда мүлдем бағалау ұғымдары жоқ: жаман/жақсы. Бір жағынан, бұл ауыр, бірақ екінші жағынан, қиянат - бұл дамуға түрткі болатын өзіндік оқиға, ол сізді келесі деңгейге итермелейді. Сондықтан оған қалай қарау әркімнің өз құқығы. Әркімнің өз ақиқаты бар.
Бізде неге екені белгісіз — бұл ғаламдық трагедия, қорқынышты оқиға. Бірақ бұл өмір, оның ішінде бәрі болады және әркімнің сүйіспеушілікке және кетуге құқығы бар. Бізде опасыздықты драмаға айналдырып, балаларды араластырып, олармен манипуляция жасап, өзімізді және оларды эмоционалды сарқылуға дейін жеткізгенді ұнатамыз. Мұның осылай болғаны өте қайғылы. Қазір адамдар 80 жасқа дейін өмір сүріп, 2-3 отбасы циклін өмір сүруге үлгереді, әрі әрқайсында бақытты өмір сүреді. Неге болмасқа? Себебі өмірдің мағынасы — бақытты болу. Шығарып үйрену керек, өйткені басқа серіктес сіздің жеке меншігіңіз емес.
Бұл стереотип! Шын мәнінде көптеген нұсқалар бар: мен қайталаймын, көптеген нәрселер ер адамның қаншалықты ар-ұжданды екендігіне, оның осы әйелге деген сезімдеріне, оның қаншалықты білімді екенін, интеллектуалды дамуын, өзіне қаншалықты талдау жасай алатынына байланысты. Екінші фактор әйелге байланысты. Егер әйел тығырықтан басқа амалы жоқтықтан ер адамның опасыздығын кешірсе, ер адам оны біледі және ол мұны тағы да жасайды, өйткені оның баратын жері жоқ және ол шыдайтынын біледі. Ал егер ол кешірген болса және оның бұл бірінші және соңғы мүмкіндік екенін керемет түсінген болса, ал ол оны жақсы көреді және жоғалтудан қорқатын болса, жоқ. Өйткені оның баратын жері бар, ол табыс табады және өзіне және балаларына қамқорлық жасай алады.
Егер әйел тәуелді болса, күйеуін өмірінің орталығына айналдырса, ал өзі ештеңені білдірмесе — ер адам мұны аңғарып, сәйкесінше әрекет ететін болады. Біз өзімізге қалай қарасақ, басқалар да бізге солай қарайды. Егер мен өзімді құрметтемесем, басқалар да құрметтемейді, олар мұны әдейі жасамайды: мен оны көрсетемін және адамдар менің күткенімді қайталайды.
Иә. Маған қатынастарды нығайтқан бірде-бір отбасын көрсетіңіз. Өзгертулер тек қана кінәні күшейтеді, сол арқылы отбасы сақталады. Бірақ, бұл дені сау қатынастар емес және өзгерту кінәсі кейіннен жеккөрушілікке айналады: «Мен сенімен кінә сезімінен бірге тұрамын, бірақ мен сенімен болғым келмейді». Егер ерлі-зайыптылар осындай жағдайларда өмір сүрсе, олар өздеріне «психосоматиканы» табады - невроздар, аллергия, рак және басқа да аурулар. Ең бастысы, олар балалардың психикасын бұзады, отбасылық үлгісін көрсете отырып.
Кеңес беру қиын, өйткені бұл жерде әрдайым эмоциялар ақылды жауып тастайды. Бәлкім, ең жақсы кеңес – эмоциялар басылғанша ешқандай шешім қабылдамау. Екінші – бұл эмоцияларды төгуге тырысу, бірақ өкінген адамға емес. Және ешқашан балаларға емес. Ал психология тілімен айтсақ – экологиялық түрде. Тек суық баспен ойланып, талдап көруге болады – мен бұл адаммен одан әрі өмір сүргім келе ме, бірге өмір сүре аламын ба, оны сүйемін бе және т.б. Мен досыма, анама баруға кеңес бермеймін (ол тек сізге кінәлау ескертулерін естіп, өзіңізді кінәлі сезіндіреді: «Мен саған айтқанмын! Өз кінәң!»). Ал басқа адамдардың кеңесіне құлақ асып, эмоционалды шыңында үлкен қателіктер жасап, жағдайды одан сайын нашарлатуыңыз мүмкін. Жақын адамыңызбен сөйлесуге болады, бірақ оған сізге ештеңе кеңес бермеуді ескертіңіз.
Әрине, ең дұрысы — психологқа бару. Білікті маман сіздің эмоцияларыңызды дұрыс өңдеуді қамтамасыз етеді (бір жерде тыныштандырады, бір жерде тоқтатады, қателіктерді түсінуге көмектеседі, жаңа қарым-қатынас әдістерін үйретеді және т.б.).
Психолог және психотерапевт Сон Ольга Владимировнаға консультацияға жазылудың үш тәсілі бар:
Психология тақырыбындағы мақалаларды оқыңыз:
Апатия, үрейлену, әлсіздік, есте сақтау проблемалары: постковидті синдроммен қалай күресуге болады?
Психолог — психотерапевт — психиатр: қалай таңдау керек?
Паникалық шабуыл дегеніміз не және онымен қалай күресуге болады?
